*FLOR TRAIÇOEIRA*

Conta uma antiga lenda escandinava que, à superfície
trêmula de um lago, um nenúfar havia, cujo afago,
num rápido momento envenenava.

De longe ainda, era
a falena escrava
do seu perfume
venenoso e vago.
Planta esquisita!
símbolo do estrago:
ao inseto, que a amasse,
a morte dava!

Assim também, como o amoroso inseto,
o néctar sugo límpido, secreto
dos teus sorrisos virginais em flor.

E, já prostrado pelo seu veneno,
caio a teus pés, exânime, sereno,
como um leão, aos pés do domador!

(Guilherme de Miranda)
(Imagens da internet)

*A TOP ESQUISITA*

Nem Gisele Bundchen nem Raquel Zimmermann. Quem causou
frisson na vigésima sexta São Paulo Fashion Week, foi a
inglesa Laura Hollins, ou Agyness Deyn. Desconhecida fora
do mundinho fashion, a top magricela de 25 anos diz nunca
ter pensado em ser modelo. Queria ser original. "Pensava
em ser atriz, cantora. Adorava a idéia de ser criativa",
afirma. Agyness pulou de trabalho em trabalho até ser
descoberta por um fotógrafo em Londres, em 2006, aos 23
anos. De lá para cá, a modelo temporã conseguiu o que
queria. Com seu visual roqueiro e atitude de garota
rebelde, virou ícone da moda e ganhou o apelido de
"nova Kate Moss", em referência à polêmica top-trash dos
anos 90. Não só pela onipresença em campanhas e revistas.
Namorada do guitarrista da banda Strokes, Albert
Hammond Jr., e amiga da cantora-problema Lily Allen,
Agyness é manchete frequente dos tablóides. Tantas
aparições renderam má fama à moça. Em pesquisa realizada
pela rede BBC, ela foi eleita a celebridade "mais chata"
da Inglaterra em 2008. Nada que a incomode: "Muita coisa
que escrevem sobre mim é tolice, não sei de onde tiram".

(Revista QUEM"

*EMPREGADA INOCENTE*

A empregada vai limpar o quarto da madame e encontra
uma camisinha usada jogada no chão e pergunta
para a mulher.
- Patroa, o que é isso?
E a patroa responde:
- Ora, é que eu fiz sexo com o meu marido esta noite,
de onde você veio vocês não fazem sexo?
A empregada:
- Fazemos sim, mas não assim de arrancar o
couro do pingolim.

(Enviada por Ribeiro ao Jornal DAQUI)
(Imagem da internet)

*PURA REALIDADE*

- Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um
para o partido?
- Sim - respondeu o militante.
- E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para
o partido?
- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse R$ 1 milhão na conta bancária, doaria
R$ 500 mil para o partido?
- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso
companheiro.
- E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o
partido?
- Não - respondeu o camarada.
- Mas porque você doaria um apartamento de luxo se
tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e R$
500 mil se tivesse R$ 1 milhão, mas não doaria uma
galinha se tivesse duas?
É porque as galinhas eu tenho.

(Jornal DAQUI)
(Imagem da internet)

*QUE LUXO DE AÇÚCAR*

Antigamente, o açúcar não era usado só para adoçar. Era
tempero, remédio, além de servir como conservante ou
enfeite da mesa na hora da refeição. Durante muitos anos,
também foi símbolo de prestígio e riqueza. Adoçar a
bebida de um convidado, expor objetos de arte feitos de
açúcar ou oferecer bolinhas de açúcar na sobremesa
eram puro requinte.
Você já deve ter ouvido falar que o consumo exagerado
de açúcar tem a ver com as cáries. Você sabia que o
Brasil é um dos maiores produtores de balas e bombons
do planeta? E também um dos países com grande incidência
de cáries!
Para combater as cáries, nada melhor que cuidar da
escovação dos dentes após as refeições, ainda mais
quando elas têm muitos docinhos.
(Isabella de Araújo Alves, Repórter mirim
número 27.662/07-GO)
(Imagem da internet)

*QUAL É A MÚSICA?*

Qual é a música do anão?
Aí eu me afogo num copo de cerveja...

Qual é a música da menstruação atrasada?
A semana inteira, fiquei esperando...

Qual é a música do louco?
Eu agora estou falando com as paredes...

Qual é a música da virgem?
Como é que uma coisa assim machuca tanto...

(Jornal DAQUI)
(Imagem da internet)

*DESABAFO DE UM BOM MARIDO*

"Minha mulher e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana vamos a um ótimo restaurante. Ela vai às
terças-feiras, e eu às quintas-feiras.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza
e a minha, em São Paulo. Eu levo a minha mulher a todos os
lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei
a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de
casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito
tempo!', ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às
compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira
elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela
disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar
pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro
nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha mulher. É que não
gosto de interrompê-la. Mas tenho de admitir: a nossa
última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
'O que tem na TV?' E eu disse: 'Poeira'."

(Jornal DAQUI, por Lanna Tarce)
(Imagem da internet)

*O DINHEIRO*

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um
lado para o outro, olhando para o chão à procura de
alguma coisa.
Para satisfazer a sua curiosidade, ele se vira para o
único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de R$ 100
e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

(Jornal DAQUI)
(Imagem da internet)

*TAMPANDO O NARIZ*

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga,
tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz
enquanto bebe? Por acaso tem algum problema com
minha pinga?!
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá muita água na boca
e eu gosto dela é pura!

(Jornal DAQUI)
(Imagem da internet)

(Encontrado na internet)

*CAIU COM A GARRAFA*

O bêbado ía subindo uma lareira, firmemente agarrado
à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça
e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da
camisa e leva outro susto:
- Ai, meu Deus! Tomara que seja sangue!

(Jornal DAQUI)